Destination.Ailleurs

Les listes ne sont pas indélébiles.

J'ai écrit çà sur ce bout de papier plié en deux, en entête. J'écris mal, c'est affligeant.
Et après çà, j'ai lancé tout ce qui avait maintenu à des kilomètres, cette angoisse continuelle.
Pendant quelques jours bénis.

Mon abattement est revenu. Forcément.
Mais à côté de çà, j'ai de nouvelles armes pour l'envoyer voler au loin.

Mais, à écrire ces petits mots à la suite de petits ronds,
je me suis dit que j'avais de quoi me battre.

Je suis seule.
Pas la solitude complète et extrême.
Je vis avec ma famille.
J'ai de la compagnie à peu près à chaque fois que je passe la porte de ma chambre.
Ou que je monte sur le balcon.

Mais, je veux dire. Je suis quand même seule.
Seule. Mais complètement seule.
Seule tout au fond de moi. 
Une solitude complète et extrême.

Alors, je m'esquinte les mains sur ce Jamais.
Pour le faire baisser un peu.
Pour que la solitude soit moindre, un peu.
Une lueur de compagnie pas très loin.

Après, quand je n'y pense pas, tout va plutôt bien.

Mais, à bien y penser, quand on ne pense pas,
tout va toujours plutôt bien.
Ne pas penser, c'est le quiffe.

Bref.

Il est 20h et la journée d'aujourd'hui a été magnifique.
Magnifique de bout en bout. Un ciel bleu sans aucune trainée blanche.
Un soleil aux abonnés actifs de bout en bout. 
Mais un air frais.
Qui rappelle que çà s'estompe.

Que le gris va arriver.

Que je ne vais plus pouvoir ouvrir mes volets, monter sur mon balcon,
et offrir tout mon corps au soleil.

Que je vais m'enfouir sous des pulls, des manteaux.

Mais on l'a dit. Liberté de la peau.

Alors, finalement, pourquoi pas un clin d'oeil à ce temps qui sera bientôt un souvenir ?

;)

Je suis partante. Pour des clins d'oeil et des répits d'angoisse.

Je souris là, finalement. Cet article ne prend pas la tournure des autres. Croisez les doigts pour que çà continue ainsi.

Tu sais, je lui ai dit. " Tu sais, moi, ma vie affective, c'est toujours le méga désert, hein ".
Je souriais en le disant. Elle s'est tue. Elle a regardé devant elle. Je l'ai sentie embêtée.

Mais finalement, j'étais bien en le disant.
Je me sentais bien de le dire à voix haute, avec des mots.

On a parlé enfants. On a parlé Hommes, compagnons.

J'aime bien l'écouter parler. Et elle, tu vois, quand je suis avec elle, je me sens bien.
En sécurité.

Dites vous que j'ai perdu quelques kilos quand même.
Et dans le même temps, j'ai pris une taille de poitrine.

Je n'en peux plus. 

Autant le dire clairement.

Mesdemoiselles, Mesdames : des seins synthétiques sont absolument affreux. Des seins synthétiques ET volumineux, j'imagine pas l'étendue du désastre à supporter.

Ma poitrine est naturelle. Mais complètement. Et, je vous le dis clairement, c'est un ENFER.
Elle est aussi naturelle qu'imposante. Et involontaire. Et tombante.
Je fais un bonnet F tirant sur le G. C'est.. laid.
Sans rire.
Et là, pour rire mais vrai quand même, je n'arrive pas à voir mes hanches avec une poitrine pareille.

J'ai presque perdu dix kilos. Pas un kilo de ma poitrine n'a daigné s'en aller..

Quand j'étais plus jeune et que ma poitrine se développait gentiment,
je me souviens d'un été en particulier.
On était en vacances en Ardèche et tous les soirs, je me regardais dans la glace.
Vous savez ce que je guettais ? Cette ombre arrondie sous les seins. Qui prouverait que, enfin!, j'avais de vrais seins.
Pleins et ronds. Petits et jolis comme tout.
J'envierais presque les poitrines menues.

Arrivée au jour d'aujourd'hui, ... c'est .. beaucoup moins joli.
çà attire le regard. D'ailleurs, certains hommes ont un mal fou à tenir leurs yeux suffisamment hauts pour croiser les miens.
çà attire le regard. Et çà m'a longtemps gênée. Ce pouvoir de séduction aussi imposant.
Aujourd'hui, j'en suis fière. Et inquiète aussi. Parce qu'une poitrine telle que la mienne, çà s'entretient.
Et je réalise que je l'ai trop longtemps négligée.

Alors, voilà encore un point sur lequel j'ai à travailler.

Même pas belle pour les autres.
Belle pour Moi.
Parce que je suis seule, finalement.
Quelle importance, les autres ?
Ils sont loin de moi.
Trop loin.